水瓶座笑话
- 关于包子的笑话
1.米饭和包子打群架，米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免！一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底、" 2.馒头和面条打架 馒头被捧哭了、便回家叫上4587花卷包子去报仇！结果是方6727便面开门 馒头说：“你小子把头 烫了?我也照打！” 3.有一个个包子走在路上 觉得很饿?就把自己吃了! 4.某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是。院长召集所的病人开会在会上! 院3238长讲道：“今天下午,有很很重要的领导要来参观！所有的人都要去门口欢迎！在欢 迎的时候 所有病人站在医院大门口两边、要站整齐!当当我咳嗽的时候。大家一起鼓 掌？越热烈越好。我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错、要大家都做好了, 今天晚上可以给大家吃肉包子!只要有有一个人弄砸了！所有的人都没有包子吃 记住 了吗,”台下病人人一起喊道：“记住了？” 这天下午?领领导准时到来！当他步3544入大门的时候。欢迎的病人已在门口站好了这 时?随着院 长一声咳嗽？所有的病8868人一起鼓掌欢迎？气氛十分热烈 来参观的的领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容！和大家一起鼓掌步入医院。见见领导已经走进了医 院？院长一跺脚？所的掌声都停止了、非常整齐。只有这位5683领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行。院长感到非非常满意?忽然!从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人!大步冲到领导面前 抡圆了给了他一个大耳光 气愤异常地吼道——“你丫不想吃包包子了!?，,”！
- 笑话笑话，猪为什么笑呢？
因为猪太笨了前面牛说的笑话它到羊说完笑笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里好笑、屋里摆放多肉植物好吗
- 十二生肖笑话
十二生肖里面谁最爱抛头露面 牛、因为：牛肉（露）面、 十十二生肖里面谁叫丹丹、 虎！因为：虎视眈眈（是丹丹）？ 小白长得很像他哥!为什么、 因为：真真相（像）大白？ 小9076蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥？我们有有没有毒、，” 大蛇说:“你问这干吗.，” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了，” 猴子最讨厌什么线？ 并行线？因为没有相交（香香蕉）、 因为不全，所以再找一篇： 一?当选内幕： 鼠：我送的钱多， 牛：现任善兽之王0063——牛魔王是我爹, 虎：我排第三,是是因为我老爸退休了, 兔：我大姑是月宫美女嫦娥， 龙：说出来吓你一跳？四海龙王都是我亲舅舅 蛇：谁都知道!龙王爷5915是我私爹! 8456马：我只会拍马屁,不会尥蹶子 羊：我吃的是草，挤的是奶， 猴：不让我当选 我还去闹天宫。 鸡：英雄难难过美人关！何况我是美丽的“鸡”、 狗：对上级,我只会温顺地摇尾巴？ 猪：我不会对任何领导构成威胁， 二！死法： 鼠：人人喊打、无人真打、高兴而死! 牛：：汇报成绩!强迫上台！被吹而死、 虎：民主兴盛?惟恐落选!忧郁而死， 兔：狡兔三窟?窟窟藏娇、奔波而死? 龙：地上驴肉?天上龙肉?骄傲而死！ 蛇：蛇心不死?硬吞大象、饱肚而死, 马：千里名驹，伯乐不识，气愤而死。 羊：吃草挤奶 何止一牛?妒忌而死、 猴：同宗宗同祖？被吞猴脑。疼痛而死 鸡：明娼暗妓!与我何关 不平而死? 狗：：衣食无忧？与人同乐！被宠而死? 猪：吃肉穿皮，被骂愚笨，窝火而死， 三 提名接班人3534： 鼠：只要不是猫。谁都行， 牛：蜗牛牛最合适，犀牛不理想 虎：：狮子太骄横！狼多温顺, 兔：当然是长跑冠军乌龟啦! 龙：我退休，我举双手选凤女士？ 蛇：蚯蚓,但我声明它绝不是我的私生子! 马：我和我的驴先生都投骡子一票！ 5474 羊：我愿意服从上帝的安排? 猴：：狒狒,猩猩？猿 哪个都行 鸡：孔雀开屏露露屁股？麻雀虽小五脏俱全 狗：举贤不避亲 我选我兄弟犬! 猪：只要能弄来吃的!谁都行？ 屋里摆放摇钱树好不好
- 关于猪 牛 蛇的笑话
牛的笑话 一群动物遇到了海难、乘着小6803船在海上漂流？食物快吃完了？它们决3976定通过游戏把一些同伴抛下去?规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑、那它就1805要倒霉？ 牛先讲，牛的笑话非常精彩、几乎每个动物都笑了,但猪没有笑？于是牛被扔下了海，然后轮到羊 羊的笑话话非常糟糕。没有谁能笑出来？可猪却扑哧笑出了声, 3987 "你为什么要笑?"动物们纳闷地问! "对不起!我想起牛的笑话了?"猪慢吞吞地回答! 借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富翁正陪客人人说话!便接过信来看！他不识字。但又恐怕别人知9739道他不识字！便装模作样地打开信来看?然后对来人说：“知道了？等一会儿我亲自9856去就是了 ”，水瓶座笑话屋里摆放竹子的风水
- 可以逗白羊座的女生的笑话
贼和慈善家 一个富翁请画家3926为他画肖像 画好后,拒绝支付议定的5000元报 酬？理由是：““画的根本不是我？” 不久?画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》，富翁知道后,万分 恼怒，打电话向画家抗议！ “这事与你有什么关系、”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你 ” 富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》， 两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次他他画的一串葡萄逼真极了!引来了 3322 四面八方的鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说，“我力9438求超过你？” 不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴 拉西手中的画 着急地喊道：“快点拿开画上上的布帘？我想看看你的画！” 看吧 可我2514画的就是布帘呀，” “你超过了我?”卓伏柯瑟夫说!“我欺骗的仅仅是飞鸟！而你欺骗的 是艺艺术家,” 冲锋队员和画家 1932年!柏林？在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅。却 成了一所冲锋队队员训练学校，一天。一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画、未了 那冲锋队员说：“教授先生！就一个犹太人人而言，您 画得真够橡样的?” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言。您竟然还有不小的艺术理解 力 ” 如愿以偿 在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：“多么不 凡的天才之作 ”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异 的色彩带回家!” “你会如8456愿以偿的 ”画家答道，“你正坐在我的调色板上！” 没脸见人 约克是个出名的吝啬鬼，这天、他找杰西为他画幅炭画！可又不想付 钱？杰西6237知道他的为人,决心治他一治。很快。画好了。 约0610克一看,诧异地问：“怎么只画画了背面!” 杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。” 肖像画家 某先生终于成名了！于是他把一位画家家请到家里来 “我请您来不为别的?想请您为我画幅肖像?希望您尽力捕捉我的神 态 画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起？我不是画漫 画的!” 六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头! “您什么时候见1397过6个指头的天使。”牧师气愤地说？ “没见过？”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗、” 赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客 1684主人出示收藏的画、十分得意, 但画家一看画!这些统统都是鹰品！ 4546 主人表示要在死后把这些藏画捐出去、特地问沙金捐给什么机构最 合适 画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院？” 杰作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时、我很失望 但我想出了一 个主意!我想 如果房子的墙上有几条裂缝的话!卖卖起来肯定不容易，因 此 我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通通而下的裂缝 尤其逼真? “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中。连一个买主也没有？ 如果说我曾经创作过什么杰作的、那那么就是这几条裂缝，” 风景画家 “为什么您专专画风景画呢，” “1511因为直到目前、还没有1453一棵树跑来找我的麻烦、说我把它画得一点 都不像?” 鉴定 在美术馆的展览厅里！利亚多夫指着一张画 问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是早霞还是晚霞,” “是晚霞！”舒加耶夫十分肯定地说！” “你怎么看出来的呢!” “我认识这位画家 他从来不在9点以前起床,” 拙劣的画家 “我想把这房间的墙壁壁粉刷一下。然后在墙上画画些画、”画家说！ “你最好先在墙上画画 然后再再粉刷墙壁，”画家的朋友劝画家说。 素描 伊戈尔第一次把女朋友带到家里。为了显0770示自己的才华？把自己的几 张素描拿出来让她欣赏! “......余下全文>> 屋里摆设图片
- 不抽菸不喝酒的笑话
乞丐在大街上乞讨,9216遇到一有钱大款， 乞丐：给点钱吧。 大款：给?5508我这有酒你喝吧? 乞5853丐：我不喝酒,给我点钱吧， 大款：给!我这有烟！你抽吧,乞丐：我不抽菸、给我点钱吧! 大款：那！我带你去泡妞吧? 乞丐：我不泡妞。给我点钱吧！ 大款：走!让我老婆看看 不抽菸不喝酒不泡妞的男人能混成啥样 望及时采纳，。？ 、屋里摆设有讲究么
- 好玩的动物笑话
1 小狗和小猪在一起玩,小狗：“一加一等于几啊!”小猪：“二 ”小狗：“哇?你真聪明。”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊。” 2。 节日搞联欢 萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞？其中有一只不发光？另一只很好奇的问他：“兄弟 你怎么不发光呀,”！不发光的的萤火虫说：“哎 别提了!电价又上调了,上月欠电费了!” 3! "两极的的温度越来越高,企鹅和北极熊熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了！企鹅道:熊弟弟!温室效应虽然让我们不用御寒了?但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失！但是人类也会为他们所做的一切付出代价的?" 4 小猫在河边钓鱼、不小心被浅出的螃蟹夹了一下、螃蟹见大事不妙赶紧逃跑!小猫猫继续钓鱼。一会儿钓上来来一只虾,小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了?减肥效效果不错呀！” 5 一只公鸡爱上了一只母鸡?于是决定8117请母鸡吃晚餐。母鸡欣然同意。并盛装装应邀出席!餐毕！服务员请公公鸡付款?公鸡说：“今天它买单 ”母鸡愣住了!说：“不是你请我来吃饭吗？””公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗!我就8610是那只铁公鸡、” 6! 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官官问其愿因、小狗说：“小猫天天夜不归宿？我怀疑它有劈腿的行为？”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已 ”9378小狗：“看!它承认了、” 7。 老鼠：我现在正和蝙蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中！不怕你们猫了!猫冷笑一声!指着树上的猫头鹰说：：看见没有!她已经怀上我的孩子了, 8 老鼠开了一家仓储公司！很快发发现天天丢失货物！于是 请来猫8054侦探调查！很快水落石出?原来?老鼠监守守自盗, 9， 癞蛤蟆爱上了天鹅？却害怕天鹅嫌弃弃他丑陋,于是求堂堂兄青蛙代替自己和天鹅约会,结果！青青蛙和天鹅结婚了 10, 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了！别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢 只见这条蛇蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗 ”然后又闭起眼睛像是很回回味无穷的样子?慢慢吐出一口气?叹道：“雀巢咖啡 味道好极了！” 11、 空中有一只年轻的蚊子 蜘蛛看见了说：“帅哥儿?到我的家里来歇歇脚吧？” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？”” 蜘蛛说：“有啊 我开了一个网吧、请您来上网!”蚊子听后 一头扎了过去！................................ 追问： 在让。屋里摆设桃花运
- 我梦到了自己在讲笑话
这是思维活跃的表现 有时候就是在梦里发现的灵感 7714也有很好地结果,比如苯环的结构就是研究人员在睡梦中想到的 ？屋里摆设风水
- 能笑死天秤女的笑话
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极?净讲他和他女3746朋友怎么 啦怎么啦,我无言以对! 待他讲了半天之后!看着我，意思可能是、他说这么多 我总该该表表态吧? 一瞬间。实在不知说什么，脱口竟然问1702了一句：“你女朋友是女的吧，”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张。高呼：7766“老师！我有了？我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的,””…… 一次 我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队!于是非常紧张？打过招呼后？对厨1106师说：“师傅麻烦来一杯包子、两个奶子,”……两年来第一次听老板笑那么大声 那那天去买西瓜 听见有人在问卖瓜的：：你的西瓜有皮吗 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后觉得不对。又说：“打个例子子” 同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音!竟说说成了：“接电话的是活人还是死人呀。” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工,客人拿拿了挑好的鱼。5224我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去?有人会把你杀掉?”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头和4502胳膊扔出去 ”…… 那天想喝汽水！赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看5656见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板 来一瓶屁水 ”……… 我们一个同事！他去考驾照时、对考官说了一句经典的话：报告告仪表,考官正常?……… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连” 要我带她去吃！那几天天北京巨热无比,我昏昏沉沉。到了餐厅 我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’。谢谢？”…… 一次文艺晚会！主持人上台台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞!掀起你的头盖骨!毛骨悚然 老虎不发猫？你当我是病危呀？ 上高中时，课堂纪纪律混乱?老师一怒之下揪起XXX?说：XXX？你给给我站墙上去!全班暴寒? 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊，” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了、酒就特别多、” 初中文艺晚会？抢答题环节， 女主持：“大家注意了！不要抢的太快、等我说完开始在举手，”然后开始念题目,说!“现在开……” 这时候!一个选手就抢答了、 主持人就说：“这位同学太着急了一点!我‘始’(屎)还在在口里 你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一7954个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你？” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑、我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板？二两葱不不要米线、”完了还加一句：“多下点米线啊、” 老板：“……你到底是要米线还是要葱!” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在” 但是这一次我想说的的是“已经出去了”?结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法！在讲起他的经历时、讲到本命年?要穿红色的。他说：：“那年!我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全全班狂笑， 还有一个,初中的的时候我们用的是电铃打下课钟!有次刚下课 电铃正响着、老师还在！突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了！一边还张牙舞8235爪的大叫：“妈？快起来来做饭了、我该去上课了，”…… 高高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣 有一次集合,同学校服穿的不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我3040站出来。”…… 大学去工厂金工实习的时候 工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床 当时所有男生爆笑 女生脸红?实习期间，几乎所有的用用车床的活都是我和偶同床的女生做的!最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝她练练手!8551谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止！ 一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱,”只听服务员小姐“呸，”了一声!说道：“不要脸!”…… 上自自习的时候!大家都在看复习，GG对对MM说：“我刚背了单词!帮忙默写一下 ”MM不想默?GG就求她！你（摸摸）默我吧，（摸）默我吧 ，结果MM实在忍受不了、大喊，“老师你看我不想（摸）默他?他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭？喝了点酒？她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的。结果说错了,说：“爸、来座？” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的！ 上机课,一位同学机子有问题!于是大喊：““老板 换机子？”全班木然! 和我姐姐去李0329宁买鞋!我姐一开口：“小姐,这鞋多少钱一斤。” 偶高中、放学和偶MM7211一起回家。校门口看到一卖烧烤的！MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多?偶怕5497老板听不见,于是偶大声喊道：“老板 5串牛鞭！”然后一片寂静、三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上、MM问我：“我的电脑不行了？老是死、”我说：“那你回去查查病毒看！记得要升级杀毒软件!” 第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了4144句：“查过了没?怎样。”然后MM大大声的说了句：“气死我了!查了半天 说是没(梅)毒、你说怎么办好啊。”当时那个寒啊……现在还记忆忆尤新、 以前别人来我阿姨家作客、刚进门的？刚好我阿姨要0703去上厕所？她连连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈 我去厕所给你们倒点茶喝 ” 大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐,”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。” 我们单位早上上班有车子接送的 因为车子不大?有一次、一mm上车后没座位！坐我旁边的一男同事忙站起来 热情的和她打招呼说到：“某某,你坐我屁股上吧 ”我当时一直狂笑到下车， 一体育系学生上实习课时！很多老师师听课,他太紧张？最后要解散队伍时 一时脑子空白,硬憋了3843句：“全体注意、立正?闪?，” 俺碰到一个心心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎。憋了半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男的多不多啊！” 有一老师通宵麻将!见黑板没擦!大怒：5426“今天谁做庄啊、黑板都不擦、” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打0704电话：“我买房啦!不过就一毛房（忘说“坯”字了）?还得装修、”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊？” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace?战争war!发现found!把这三个英文单9985词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历史谜团?（屁是我放的） 朋友小孩半岁了、打电话去关心！寒3841暄了两句后!来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”…… 在食堂买饭、看到了心仪以久的豆腐皮!一激动和服务员说：“来一份土豆皮!”………把周围人都惊呆了! 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片!”人家家说没有！我说：“什么店啊……连薯片都没有、。”说完转身身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀!老师介绍说说：“日本武士死前都剖腹产的 ”…… 有一次找一位姓王的客户打电话!总机接电话的是一个声音很很甜的MM，她告诉我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女！我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生?”…… 大学时期！我我一同学刚买了手机,办了移动卡?打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑? 昨天有个人说要给我介绍一个个女朋友!我本来想问“漂亮吗”、结果说成：““便宜吗!”、汗死自己…… 大学师姐？上教育心理学、迟到3939……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题？师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》 这也太难讲了啦。”全班人仰马翻，原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说。一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾!对老板说4340：一包卫生巾?老板居然问：要三鲜的还是麻辣的 然后那个同学愣了一下 说：三鲜吧!我怕麻辣的我受受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级。有一天踢足球，另一同学带球到了底线、只听他大喊：回车，回车,（传中） 大学时候！听见一个个女生点菜：师傅？炒一盘酸辣土豆丝!不要放土豆? 上大学时?一老师讲课?讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不不可比拟的……啊不对 性能和功能……” 某日在在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板。!？!再不上米线我就把桌子吃了！?，？”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架。我爸气的说了句：“我给0678你滚出去，” 我有7854次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问、“几根 ”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周。一次他打电话来，我正开车！一紧张张口5749就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店！想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。却怎么也想不出来怎么说好?于是就问对方：：“请问、你们这里有什么特9866殊服务吗!”对方说说：“什么，特殊服务,?我们是是正规酒店 ” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅?来6635碗‘子弹菜花'汤？”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我、节日的节怎么写！我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头 全体人员爆笑，我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它、看？它是不是变变密(便秘)了?” 老板？有没有手纸充饥卡! 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便、经销商说对面就有洗手间 你去的话如3374果给门口说,我们们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的,” 我是物流部的 过了年，客户打电话话过来查询节前的货物什么时候到?因为过节这这几天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的内容、就顺顺口问了一句：“您是什么东西?” 我高中的的时候假期出去打工?在一家饭店想找一份伺应生的工作！因为还5471是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张！本来想问经理需不需要打工的！又想说问需需不需要人手会比较含蓄一点？结果说成：“经理，你们们这里需不需要打手,”…… 一次去市场买菜?准备聚餐!一个韩国朋友买了生菜 要2块4 他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱?所以以他对小贩说：“我的毛 都给你了 所以没有毛了。”小贩哑然!半天 回答：“你的毛我不要了,” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼？鬼使神差问4881了一问：“吃了吗?”问毕!懊恼不已?正难堪!同事回答到：“吃了?你呢！”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率 他开口就说、人猿跟日日元怎么兑换的 工会主席一番慷慨激昂地演说之后?最后一句达到了高潮：同志们。让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒？ 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片？看见狂派首领时候候怎么也想不起来“威震天”了。也想不起来他的团队叫“霸天虎”、因为4247太激动了！结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天 ”要命的是居然然那时候突然特安静没有任何电影音效！N多人5565盯着我爆笑……丢死人了？ 和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟弟出卖了、郁闷的不行闷头喝了不少啤酒。然后脸通红的站起起来大吼一声：“兄弟。不不是出来卖的,，”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了、她说：我KAO 一吃电话就来饭 印象里小学时的班长极其严肃!一次自习课?5712教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍?站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵!把他嘴打断。,！……全班班肃静 和领导等众人喝酒。举起酒杯大声道：“让我们同归于于尽吧 ”当时脑子太热了…… 同学叫于京波。一日来信。宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮!干凉皮的信!” 一个哥们结婚！给他红包？哥哥们客气的说不用，我说：那哪行、一年就一次、一定得拿着…… 去买糕点？本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”!结果说成了5588“来两个黄鹂鸣蛋塔”！更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次！别的班的同学给她捎来一封信？信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草?横变成了点？结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒 有你一封信!”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了?结果那叫刘芸的3498女生就无奈地被叫了四年的流氓！ 曾经有一段时间家家里闹耗子！我妈妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒,一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没有人吃啊 ”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将?突然停电了。只好买了蜡蜡烛继续战斗！过了半个个小时。实在热得1769受不了了!一人说：“还是开电风扇吧,热死了？”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的!” 物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性元素很危险！你们人类一定要远离它 ！” 晚自习回宿舍!路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪 却无胆上前！直到天仙mm即将走入女生楼！牙一咬，跨步上前,大声问那位mm：“同学 请问你是女的吗，”后来………后来我享受了该天仙mm两年的白眼! 小时候、爸爸看看我写作文？有个很简单的字写错了！爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨、”我急了?大声跟我爸说：“你的儿子才笨。” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是是人了!” 本人姓朱。管管理单位机房、有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿 ？屋里放什么吉祥物招财
- 关于葱和蒜的笑话
会动脑筋的6991商人甲 贩了五筐葱到一个没有葱3438的国度?当地人十分喜爱，送他五筐金！更会动脑筋的商商人乙就想 蒜的味道不是比比葱更好吗 他就贩了五筐蒜去当地地人果然更加喜爱。他们认为金子已不足以感谢商人乙！0034遂回赠他五筐葱、 我探究的细节是：商人乙怎么敢肯定蒜比葱更受欢迎、 葱是人人都都喜欢的 香气柔媚？颜色也悦目！青翠碧绿的?洗净切碎了----番茄蛋汤 冬瓜鸭汤,清蒸鳊鱼，都需要这美丽的点缀。蒜就危险得多了!味道冲人,具攻击性，克拉克盖博8008讨厌费雯丽？跟她拍接吻戏前吃蒜!但那个镜头成了经典! 夏天，我煮瘦肉粥，加进切碎的的细葱和芫荽。我妈妈煮2521粥只放葱、她不喜欢欢芫荽！芫荽这东西是这样的---喜欢的 就是喜欢这个味儿。不喜欢的，就是不喜欢这个味儿,非常常有个性不可替代！ 就像文5573章一样? 本文来自 笑话吧(joke8.com) !想看更多笑话/文文章请关注本站 像葱的文章。很容易就受欢迎？发得蓬蓬勃勃漫山遍野、它是健康的大路货！芫荽一样的文章就艰难得多了 虽然它的香气比葱更甚！主编也也忍不住叹其才情!但总要考虑到一部分读者的口味---不发？ 可我愿意写芫荽式的文字-----只被一些人爱极，便好? 蒜是个怪才！天赋浓烈，只看怎么弄!弄得好是异香,弄得不好成恶臭。像蒜的人也不少？其中一部分已经令5688人掩鼻了!却还标榜自己香。 有人跟我说香椿好,我买买了一小把 炒鸡蛋？吃下不倒了。它确实是香，可香得太过分,太熏人了!我吃不消？它很像我豪情壮志买买回的某些畅销书、我道行浅?读不下去!害它落得一身灰?!屋里放什么招财
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